Entrevista al chef Jordi Cruz

Tres estrellas Michelin, juez de la primera edición de  Master Chef España, Jordi Cruz (Barcelona, 1978) no pueden encontrarle defectos. Sí, chef.

- Empezó cocinando a los siete años con unas judías para su madre. ¿Estaban buenas?

- Eran judías cocidas en agua con sus patatitas, aceite de oliva y sal. ¡Estaban ricas! Mi mamá estaba enferma y no podía darle algo malo...

- ¿Qué siguió cocinando?

- Me encantaban los espaguetis a la boloñesa y lo de ser cocinero me viene por eso. Los primeros fueron una pelota de carne y tomate que por dentro estaba cruda. Mi madre me enseñó a dorar la cebollita, a asar la carne, a echar la pimienta, a hacer la salsa, a cocinar los sabores... Mi madre me lo explicó fácil y lo vi muy claro. Entendí que el éxito de la cocina está en los detalles. No entendía las matemáticas, pero esto sí.

- ¿La primera clase de todo cocinero son unos espaguetis?

- Sí, pero esto es como las tortillas o los huevos fritos. Parece sencillo, pero hacer unos buenos espaguetis, unos buenos huevos fritos o una tortilla es muy complicado.

- ¿Qué hace falta para triunfar entre fogones?

- Años. Años de humildad, de trabajo duro... Es una profesión que exige sacrificio.

- ¿Cuál fue su mayor error?

- ¡He cometido tantos! Pero uno de los talentos que tiene que tener un cocinero, precisamente, es minimizar esos errores.

- ¿Y su mayor acierto?

- Tener claro mi oficio desde muy pequeño.

- ¿Cuando le dijeron 'no, chef'?

- Pues... nunca.

- Esta pregunta se la he copiado a Ramón Arangüena. ¿Qué fue de su agria polémica con Pepe, su compañero de jurado?

-(Risas) Nooooo. Somos amigos. Pero cuando dos cocineros se ponen a pelar 50 kilos de patatas y se aburren, se miran y se pican para ver quién acaba antes. Con Pepe pasaba esto.

-En Master Chef, ¿era un poli bueno haciendo de poli menos bueno?

-Noooo. Yo me he comportado como soy, como me comporto en mi cocina.

- Ilustre al lector.

-Si lo haces bien, te abrazo. Si lo haces mal, y encima es por pereza o por falta de interés, te crujo.

- En la mesa, ¿qué le da repelús?

- Los bichos, aunque tengan muchas proteínas. Cuando se esclafan contra el coche vuelvo a comprobar que no me apetece comerme lo que llevan dentro... No le veo la gracia a una cucaracha frita y clavada en un palo. Ni aunque esté al caramelo.

- ¿De qué era su último bocadillo?

- ¡De jamón ibérico, hombre! Pero para bocadillo, es mejor el jamón serrano. Así, con su tomate. El jamón ibérico es para comérselo solo.

- Entre pizza y hamburguesa...

- ¡Hamburguesa! Además, se quema más fácil...

- ¿Qué cena un día como hoy?

- Poca cosa. Cuando hay tanto trabajo y vemos tanta comida, ceno poco, algo de fruta o verdura. Como me apetece algo dulce, pues me como una fruta para no comerme una tableta de chocolate.

- ¿Usted es más flan o más crocanti?

- Esta pregunta... Yo no me considero un flan.

- ¿Un plato para seducir?

- El que más le guste a la persona que se lo va a comer. El mero acto de descubrirlo ya es un acto de cariño. ¡Hay mujeres a las que no les gusta el chocolate!

- Y a usted, ¿qué plato le seduce?

- Puedes maravillarme con una buena lechuga larga que lleve un buen aceite del año y sal.

- En un consejo de ministros, ¿qué serviría?

- Lo mismo que en misa... Unas hostias. Ahora en verano unas migas o unas gachas, también. Que suden.

- ¿Una receta contra la crisis?

- Ir a comprar.

- ¿A quién le gustaría darle de comer?

- A Scarlett Johansson (risas). Pero darle unos azotes, mejor... En serio, me merece más respeto ese chaval que ahorra tres meses para venir a mi casa a comer que esa persona que lo tiene fácil y ha comido tanto que ya no va a apreciarlo.

- ¿Qué le importa un comino?

- Aquello que no puedo controlar.

- ¿Qué conserva con cariño?

- Soy muy apegado al pasado. Por ejemplo, tengo 40 chaquetillas de chef que guardo con mucho cariño.

-¿Qué añora?

- Los platos de la infancia. El gazpacho de mi madre, por ejemplo, está igual de bueno pero me recuerda a épocas y momentos que ya no volverán.

- ¿Un consejo?

- Ser positivos y tener los pies en el suelo. Este país lo sacaremos adelante sin lamentarnos. Con dos pelotas. Soy del vaso medio lleno.

articulo de lasprovincias.es